L’oracle de 2017 : toutes les galères qui vous attendent

En ce pre­mier jour de 2017, nous nous deman­dons toutes ce que le sort nous réserve l’année à venir. Le sus­pense est à son comble, l’équipe de Bel­li­ca a mobil­isé les plus grands astro­logues pour vous révéler ce que sera le pre­mier événe­ment mar­quant votre année.

Béli­er (21 mars – 20 avril)

Un punk à chiens vous crache dessus à Bastille parce que vous lui avez refusé une pièce. Vous ren­trez chez vous vous fla­geller d’être un sale riche.

Tau­reau (21 avril – 21 mai)

Une fille vous accuse de faire du mansplain­ing en soirée : vous lui faites remar­quer que vous avez égale­ment une paire de chro­mo­somes XX. Elle vous explique que votre remar­que est nulle et non avenue puisque tran­so­phobe.

Gémeaux (22 mai – 21 juin)

En allant faire du shop­ping, vous réalisez que 99 % des vête­ments pro­posés sont com­posés de résille ou de lanières en sim­ili-cuir de mau­vaise qual­ité. Vous songez à vous recon­ver­tir dans une car­rière d’actrice X.

Can­cer (22 juin – 22 juil­let)

Votre mère vous traite d’infâme réac et vous déshérite quand vous lui annon­cez votre souhait de faire un enfant à moins de 35 ans.

Lion (23 juil­let – 22 août)

Vous décidez de vous fiancer avec votre copain. A l’annonce de cette nou­velle, votre tante doc­u­men­tal­iste au col­lège Paul Elu­ard avale de tra­vers son quinoa équitable et finit aux urgences. Vos amis vous renom­ment « le Sup­pôt du Patri­ar­cat ».

Vierge (23 août – 22 sep­tem­bre)

Vous annon­cez à votre boulot que vous n’êtes pas très fan de Black M. Votre col­lègue d’open-space vous dénonce à la LICRA. Une enquête est dili­gen­tée pour savoir si vous pos­sédez un compte Twit­ter anonyme avec des pho­tos kitsch de cha­tons, de ros­es bleu-blanc-rouge et de char­cu­terie.

Bal­ance (23 sep­tem­bre – 22 octo­bre)

Pour l’anniversaire de votre fille de 4 ans, votre cou­sine lui offre un livre sur la mas­tur­ba­tion. Face à votre réac­tion mit­igée, cette dernière vous ser­monne plusieurs heures sur l’importance de l’éveil sex­uel des tout-petits : vous finis­sez par céder et allez voir Sausage Par­ty en famille.

Scor­pi­on (23 octo­bre – 22 novem­bre)

Vous achetez un livre sur l’histoire des Croisades de Simon de Mont­fort : le vendeur de la Fnac vous demande si vous votez FN avant de vous appli­quer une taxe sur le fas­cisme.

Sagit­taire (23 novem­bre – 21 décem­bre)

Vous sortez en jupe courte et vous faites agress­er par une bande de las­cars en rut. Le polici­er qui prend votre plainte vous rép­ri­mande pour votre manque de coopéra­tion citoyenne au vivre-ensem­ble.

Capri­corne (22 décem­bre – 20 jan­vi­er)

Vous faites une quiche lor­raine pour le pot de départ de votre col­lègue de bureau. Vous êtes ren­voyée pour faute grave par votre patron veg­an.

Verseau (21 jan­vi­er ‑19 févri­er)

Vous racon­tez à une amie avoir tou­jours préféré les blonds. Choquée par votre manque d’ouverture, elle fait une cap­ture d’écran de votre mes­sage et vous livre à la vin­dicte twit­te­ri­enne.

Pois­son (20 févri­er – 20 mars)

Au prix d’efforts douloureux, vous perdez trois kilos. Vos enfants déci­dent de par­tir vivre chez leur père devant la soumis­sion de leur mère au dik­tat de la minceur.

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